sábado, 6 de dezembro de 2008

Rumo a Gastroplastia...

e foi no meio de tudo isso que tomei a decisão mais demorada e difícil da minha vida... fazer a redução de estômago seria minha única luz, pois nada do que tentei deu certo... sou o tipo de pessoa que quando tomo uma decisão do fundo do coração vou com ela até o fim e é isso que estou fazendo agora.
Às vezes me dá um frio na barriga, mas foi isso que escolhi pra mim, já entreguei minha vida nas mãos de Deus...
Desde o dia 13 de novembro que começei a minha luta... tenho uma lista com quase vinte médicos para ser consultada, já fui em vários, acho que tá faltando uns 5 ainda... a caminhada é longa, mas se Deus quiser vai valer a pena!
Nesse tempo tenho tido apoio de muitas pessoas, do meu mow, da minha família, amigos e algumas pessoas que estou conhecendo agora e que também estão passando pelos mesmos medos que eu.. tá sendo bom pra mim, estou vivendo situações novas e conhecendo pessoas novas também... é claro que existem aquelas pessoas que querem jogar energia negativa, mas esse tipo de pessoa já deletei da minha vida, quero conviver com pessoas que me tragam paz e muita luz nessa nova etapa... estou bastante motivada pra passar por todo o processo e o que tiver de ser, será ;-)

terça-feira, 11 de novembro de 2008

Dieta do Ponto z

...e começou minha última tentativa... Começei a fazer a Dieta do Ponto Z. Fui ao nutricionista, comprei todos os alimentos que foram recomendados, passei a comer soja, aveia, grãos, arroz integral, etc e etc... Na academia com personal e musculação três vezes na semana, me privando de comer as coisas que eu gosto, me esforçando mesmo! Mas dessa vez não houve nenhum resultado quanto à perda de peso, perdi medidas, mas peso, nenhuma grama... E as doenças começaram a aparecer.
E com 105 kgs e 500 gramas, tudo foi ficando cada vez mais difícil, começei a ter taquicardia constantes, dores no fígado, na gastrite, nas articulações, pernas, pés, coluna lombar, cervical, cansaço, falta de ar e o pior, não conseguia dormir direito com falta de ar e uma ansiedade chata... toda hora pensando que estava prestes a ter um enfarto ou derrame. Na academia eu estava totalmente limitada, sem conseguir fazer esteira e qualquer esforço sentia muita falta de ar e um cansaço terrível!
Fui ao cardiologista mais uma vez, e dessa vez ele disse que meu coração estava sobrecarregado por causa do peso e se eu não perdesse peso rápido, eu poderia ter problemas mais sérios... e foi no meio de tudo isso que a ficha caiu!
Foi ai que realmente eu percebi que minha saúde estava indo de mal a pior e minha auto-estima mais baixa que nunca...
Não poderia viver assim, com dor em tudo que é lugar, infeliz, dependendo de todos, me achando feia, sem um pingo de auto-estima. Não quero isso pra mim, quero viver e ser feliz

quinta-feira, 30 de outubro de 2008

... Ansiedade!

... em 2008 as coisas ficaram bem pior do que eu poderia imaginar, comecei a me sentir muito mal, sem vontade de fazer nada, sem motivação, sem conseguir andar direito, parecia que a qualquer momento minha cabeça iria explodir, eu estava com os nervos à flor da pele diante de tantos problemas... começei a ter ataques terríveis, com mal estar, taquicardia, falta de ar, sensação de desmaio e um pânico cruel, parecia que eu ia morrer a qualuqer momento... tinha medo de tudo, de entrar no carro e até de tomar banho... percebi que tinha alguma coisa muito errada, fui ao cardiologista e estava tudo bem com o meu coração, fui à vários médicos enão dava nada... nessa época eu estava fazendo acupuntura para melhorar a Hérnia de Disco e a minha médica, que é um amor de pessoa, sempre conversava muito comigo e disse que era bom eu procurar um psicólogo pois isso que eu estava sentindo eram crises de ansiedade já evoluindo para Síndrome do Pânico... ai que eu entrei em desespero mesmo... eu com pânico?? minha vida tinha dado uma guinada mesmo, tava dando tudo errado, eu não estava mais suportando... tudo me dava desespero, até andar, comer, fazer as coisas mais simples me dava medo... foi um horror!
Procurei uma psicóloga, comecei a fazer psicoterapia e com algumas sessões fui melhorando bastante, as crises foram diminuindo e ela me disse que se eu não tivesse ido logo procurar ajuda tudo teria sido bem mais complicado pois eu já estava num quadro grave de ansiedade e estava psicossomando no meu corpo...
Junto com a psicoterapia eu voltei pra academia e graças à Deus comecei a andar melhor, minha perna parou de travar, ganhou força e minha mente e meu corpo começaram a andar juntos e evoluiram bastante... voltei a sair mais, ir ao cinema, conversar com os amigos,e aos poucos fui voltando à vida novamente...
Resolvi ir à um nutricionista e começar uma nova dieta chamada Dieta do Ponto Z, que faz um equilíbrio hormonal e isso me deu uma esperança de conseguir emagrecer, essa seria minha última tentativa...

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Começa um capítulo marcante da minha vida...

Mais ou menos em setembro de 2006 comecei a ter problemas no nervo ciático, toda vez que eu ia pra academia sentia dores na lombar, nas pernas e nos pés... fui no ortopedista, o mesmo tirou um raio x e disse que não era nada, apenas inflamação no ciático... mas as dores continuavam.
Em outubro de 2006 tiveram eleições e na escola que eu voto tem uma rampa bem lisa e várias pessoas já tinham caido nessa rampa, mal eu sabia que esse ano eu seria a próxima a cair.Sem eu menos perceber deslizei e cai de bunda com todo meu peso( quase 96kgs) na minha perna direita... e daí as dores só aumentaram... comecei a ter dores muito fortes, com Cãimbras terríveis nos pés, principalmente nos dedos e foi então que comecei a fazer exames e mais exames para saber qual a causa de tanta dor... no final de 2006 eu já não conseguia mais dirigir e andava puxando a perna direita.
Em 2007, mais ou menos em janeiro, fiz uma ressonância magnética e deu que eu estava com Hérnia de Disco Lombar L4 e L5 e artrose... fiquei assustada, o médico disse que isso seria por conto do meu peso e com a queda agravou ainda mais...
Já com o diagnóstico comecei a correr atrás de tratamentos: fiz mais de 6 meses de fisioterapia; Quiropraxia ( inclusive o americano que me atendia disse que enquanto eu não emagrecesse as dores não iriam melhorar); Rpg; Hidroterapia; Pilates e tudo que vocês podem imaginar, mas as dores apenas melhoravam, não paravam... O ano de 2007 foi bem complicado para mim...
Em maio uma coisa marcou muito a minha vida, minha avó paterna, que era como uma mãe para mim, faleceu, isso me deixou muito mal, abalou todo meu sistema nervoso,eu vivia chorando e sentia muito a sua falta... foi muito dificil, quando eu percebi minha perna estava totalmente travada, eu quase não conseguia mais andar direito e foi horrível. Nessa época eu tive que trancar mais uma vez minha faculdade de Direito pois não conseguia subir as escadas pra chegar na sala e muito menos ficar o dia e mais a noite sentada com tanto peso na minha lombar, nessa altura eu já estava com 102 kgs.
Passei a evitar tudo, não saia mais, não ia ao cinema( que é uma das coisas que mais gosto de fazer), não ia mais pra shows, não estava com vontade de fazer mais nada, era do trabalho pra casa, de casa pro trabalho. Minhas amigas começaram a me cobrar, perguntando qual o motivo de eu estar daquele jeito e eu dizia que apenas não estava me sentindo bem para sair, mas a verdade é que eu não aguentava mais ficar muito tempo em pé e nem muito tempo sentada e todas as noites tomava remédios fortes pra hérnia de disco e só assim conseguia dormir, dormia dopada pra não ter que sentir dor... Minha vida estava se transformando em um marasmo de coisas tristes... estava sem direção e sem saber o que fazer...
Por estar vendo minha saúde e minha vida passando e eu sem fazer nada, resolvi marcar uma consulta com um médico que fazia cirurgia bariátrica, vi nisso minha única saída.
E em setembro de 2007 estava disposta a isso, mas não certa de que era isso que eu queria, mesmo porque eu não conhecia todo o processo... mas mesmo com medo peguei as guias, fui às reuniões, mas me deu um medo tão grande e desisti de tudo antes de começar... achei que poderia tentar mais uma vez sozinha...

domingo, 26 de outubro de 2008

Mas nem tudo na vida são flores...

Nessa mesma viagem, eu estava andando na praia quando repentinamente tive uma dor bem forte nos meus ovários, uma cólica muito forte como eu nunca tinha sentido antes...desde a minha primeira menstruação eu sempre tive cólicas horríveis, de ficar de cama mesmo, com dores na lombar,pernas, gases, prisão de ventre etc., todo mês era essa chatice, mas aquela dor foi diferente... quando cheguei em Manaus fui na minha ginecologista e comecei a fazer vários exames e ela acabou descobrindo que o problema que eu tinha nos meus ovários não eram apenas policistos e sim algo um pouco mais grave... uma doença chamada endometriose ovariana, um problema que causa aderências nos ovários pois o endometrio não desce com a menstruação e ai cria bolhas de sangue nos ovários... eu teria que fazer uma cirurgia... essa notícia me deixou em desespero, pois eu nunca imaginava que iria me operar um dia, ainda mais correndo o risco de perder meus ovários... foi uma fase muito ruim pra mim, tive muito medo, fiquei muito nervosa, e por causa de todo esse clima de tensão, mal tinha vontade de comer e emagreci mais ainda, cheguei a pesar 70 kg. Foi bem complicado para mim, eu estava no último ano da faculdade, tinha que fazer minha monografia, fiquei toda atrasada, pensei que não fosse conseguir me formar no meio de tantos problemas...
No dia 13 de Junho de 2003 fiz a cirurgia por video laparoscopia, graças à Deus a cirurgia foi um sucesso, reagi super bem e não precisaram retirar meus ovários, mas como o ovário direito estava bem comprometido pela endometriose, tive que tomar durante 1 ano um hormônio super forte para induzir uma menopausa. Imagine, eu, com 23 anos na menopausa... no inicio passava muito mal, sentia enjôos, vomitava, tinha umas sensações estranhas, calafrios,em fim agora já sei o que é estar na menopausa. A médica me avisou que eu poderia engordar com essa medicação, mas por eu me sentir mal, vomitando e enjoada, quase não comia e nunca parei a academia, portanto estava conseguindo manter meu peso e mesmo no meio de tantas dificuldades eu procurava me divertir e superar tudo de cabeça erguida, mesmo no meio de tantos problemas eu ainda estava feliz com o meu corpo e comigo mesma!
No final de 2003 fiz uma viagem ao Rio de Janeiro para passar as férias com minha irmã e meu sobrinho que estavam morando por lá... essa viagem fez eu superar todas as dificuldades que eu tinha passado durante todo esse ano, foi maravilhoso estar com a minha irmã e com meu sobrinho, a gente se divertia muito, todos os dias eu saia pra caminhar e com aquela paisagem linda que é o Rj eu caminhava mais ainda e por sorte a minha irmã trabalhava numa academia e eu aproveitei para malhar no tempo que eu estava por lá... mas mesmo assim eu voltei pra Manaus com uns quilinhos a mais, mas nada que me atrapalhasse.
Essa viagem foi mais que perfeita na minha vida, aconteceram coisas inesquecíveis, como o show do Iron Maiden ;)
Chegando em Manaus foi só alegrias, finalmente consegui me formar na faculdade, participei da minha colação de grau, do baile de formatura e mesmo estando um pouco acima do peso eu me sentia bonita e aproveitei bastante tudo isso.
Mas o tempo foi passando e em Junho de 2004 a endometriose já estava meio que controlado então parei de tomar a tal injeção que me deixava na menopausa e passei a tomar um hormônio em comprimidos para suspender minha ovulação, pois como não sabem a cura para esse problema, os médicos passam medicamentos para impedir que ela volte, ou seja, estou desde 2003 até hoje sem menstruar. Por um lado foi bom, pois parei de ter as dores horríveis que tinha todos os meses, e dessa forma fiquei livre dessa dor... e o tempo foi passando e eu tentando sempre controlar meu peso! Mas no final de 2004 sem eu perceber eu já estava com 80kg, só um descuido e eu voltava a engordar e o hormônio também contribuía para isso... mas esse meu sobrepeso ainda não atrapalhava as minhas atividades diárias.
Em 2005,por motivos financeiros tive que parar a academia e ai a bomba explodiu, num piscar de olhos engordei mais e mais e no começo de 2006 eu já estava com quase 93 kg e estava ficando cada vez mais difícil emagrecer... em Fevereiro desse mesmo ano percebi que tinha que voltar correndo pra academia antes que engordasse mais... e mais uma vez voltei na minha endocrinologista, dessa vez ela me passou um remédio chamado subitramina, sempre morri de medo de tomar remédios para emagrecer, mas não tinha outro jeito, pois nem na academia eu estava conseguindo render, pois meu peso não deixava com que eu tivesse resistência ao fazer os exercícios, em alguns minutos eu já ficava cansada e com falta de ar... antes de começar a tomar o remédio para emagrecer eu marquei uma consulta com o cardiologista, pois sentia dores no peito, falta de ar etc , fiz alguns exames e ele me disse que a causa de todos os problemas era o excesso de peso.
Voltei para academia meio que desmotivada pois já estava praticamente com o meu peso de antes e todo meu esforço tinha ido por água a baixo... mas em fim, mais uma vez comecei uma nova luta contra o meu peso e dessa vez estou lutando até hoje.
A partir daqui começa um novo capítulo da minha vida....

Aos 22 anos...

Com 22 anos de idade resolvi tentar mais uma vez, tinha acabado de sair do meu estágio da SEFAZ e ai tive tempo para voltar pra academia... tomei uma decisão: que iria emagrecer nem que eu tivesse que mover montnhas pra isso, e mais uma vez comecei uma grande luta... por conta própria eu parei de tomar os remédios para os ovários policísticos, fui numa endocrinologista disposta a mudar minha alimentação, e para minha surpresa. eu já estava com 98 kg , é, a luta ia ser bem maior do que eu imaginava... mas meti a cara e fui em frente, ia todos os dias pra academia, fazia muita esteira e musculação, andava bastante, aliás eu amo andar... e ao invés de fazer uma dieta de restrinções, comecei a comer de tudo um pouco, aprendi a me alimentar saudavelmente, troquei os alimentos gordurosos por alimentos mais lights, tipo: o leite integral pelo desnatado ( que por sinal antes eu detestava) o açúcar pelo adoçante, o pão normal pelo integral, refrigerantes por sucos... comecei a comer muitas frutas e verduras, ou seja, realmente mudei muito minha alimentação e essa mudança ainda faz parte da minha vida até hoje, por mais que eu ainda continue gorda... mas, voltando à época dos meus 22 anos... com essa mudança na minha alimentação e muita academia eu consegui emagrecer 25 kgs em menos de 6 meses, fiquei irreconhecível, nem eu acreditava que o meu esforço ia valer tanto a pena.
O meio do ano de 2002 foi um dos melhores anos da minha vida! Fiquei linda, todos na rua me elogiavam, as paqueras multiplicaram, isso até me assustou um pouco, mas minhas auto estima foi a mil, foi muito boa essa fase da minha vida, por meu mérito eu tinha conseguido ficar bem mais magra, estava sobrepeso, mas mesmo assim estava muito bem com os meus 74 kgs, nunca tinha pesado isso na minha vida ;)
Em 2003 fiz minha segunda viagem, dessa vez foi tudo diferente, viajei com minha melhor amiga e eu estava me sentindo bem comigo mesma, estava num corpo bom, apesar de não ser magra,sentia prazer em me arrumava para ir à festas, me sentia bonita, aproveitei muito, ia à praia e não tinha vergonha de tirar a canga, aliás eu usava era biquíni, primeira vez na minha vida que eu usei biquíni... eu estava muito feliz, muito mesmo, foi tudo perfeito nessa viagem!

Continuando a história da minha vida...

continuando... Talvez os conflitos com meu peso na minha adolescência tenham me tornado uma pessoa anciosa, pois toda vez que eu ficava nervosa passei a roer minhas unhas, a minha ansiedade não me fazia sair comendo tudo que via pela frente como acontece com a maioria dos obesos, pelo contrário , eu não comia nada quando estava nervosa, a não ser minhas unhas...com 13 anos comecei a ter meus conflitos internos, principalmente por não poder me vestir do jeito que eu queria, com vestidos, saias e etc...
Aos 14 anos, no final do ano de 1994, fiz minha primeira viagem à Recife para festejar meus 15 anos,não teve festa, o meu presente foi a viagem... foi tudo maravilhoso, mas na hora de colocar um maiô para ir pela primeira vez à praia foi um horror, o que deveria ser um momento mais que especial se tornou um momento meio que angustiante, pois eu não queria tirar a canga de jeito nenhum, morria de vergonha das minhas primas e dos meus tios... foi uma luta, e de tanto minha prima insistir e dizer que isso era besteira eu acabei tomando banho de mar pela primeira vez, teria sido perfeito se eu não tivesse com tanta vergonha de me expor... e durante todo mês que passei nessa viagem enfrentei situações de medos e inseguranças em relação ao meu sobrepeso, mas apesar de tudo foram férias maravilhosas... Momentos lindos que passei ao lado das minhas primas queridas ;)
De volta à Manaus, já com 15 anos, eu mesma resolvi que iria começar uma dieta e emagrecer, pois eu não queria mais passar pela vergonha que tive na praia, lembro que na época meu pai comprou uma esteira e eu mesma passei a andar uma hora por dia e a comer bem pouco, me privava de tudo que eu gostava de comer, foi ai que tive a consciência de que eu precisava perder peso e me esforçar bastante para poder aproveitar minha adolescência... estava travada minha grande luta para emagrecer ... nesse tempo, com muitooo esforço, emagrecei bastante, com 16 anos estava com um corpo legal, nunca consegui ficar magra, mas estava bem melhor, com uma cintura bem fininha e ai foram meses de muitas felicidades, me olhava no espelho, saia com as minhas amigas usando calça jeans, foi o máximo... mas como tudo que é bom dura pouco, essa fase passou rápido... Com quase 16 anos comecei a engordar de novo, porque ninguém consegue ficar sem comer o que gosta por muito tempo e voltei a comer o que eu gostava, não em grandes quantidades, mas comia...e foi ai que percebi o quanto que o meu metabolismo é lento, ele simplesmente absorve tudo que eu como e mesmo que eu comesse pouco eu estava engordando, e ai eu pensava: Mas por que minhas amigas comem bem mais do que eu e não engordam??? eu comia duas fatias de pizza e quando ia me pesar já tinha engordado 1 kg e elas se acabavam de comer e não engordavam uma grama se quer! Que coisa injusta !
É muito difícil manter um corpo magro quando se é geneticamente obesa, é uma luta constante... quando eu percebi isso me bateu uma tristeza, pois já tinha engordado tudo de novo e estava sem saco pra começar mais uma vez, então fiquei mais um tempo gordinha, se bem que não estava tão gorda como antes, mas bem acima do peso normal.
Com 16 anos descobriram que eu tinha ovários policísticos, fiquei muito triste pois tive que começar a tomar hôrmonios para diminuir e acabar com os cistos e ai foi um desastre, pra quem já tem tendência pra engordar e ainda ter que tomar hôrmonios... mas mesmo assim eu não desisti, sempre frequentei academias, fazia musculação, todas as aulas de salão, e assim conseguia ficar gordinha,mas sem ser uma obesa mórbida...
Em 1997 conclui meu segundo grau e aí começou uma nova etapa da minha vida.Meu sonho era fazer faculdade de Direito, mas minha ansiedade mais uma vez me atrapalhou um pouco... eu tinha me preparado o ano inteiro pra essa prova, e sempre fui uma aluna exemplar no colégio, tirava boas notas, era super organizada e disciplinada, mas na hora "H " me bateu um nervosismo muito grande, começei a ter dores de barriga e naquele estado não consegui fazer a prova, foi minha primeira crise de gastrite nervosa... nossa isso foi um trauma na minha vida, pois vi meu sonho indo embora... fiquei com um pavor enorme de prestar vestibular novamente pra Direito e isso, por incrível que pareça, afetou no meu emocional e consequentemente no meu peso, pois começei a engordar mais e mais, mesmo sem comer muito!
Como não passei em Direito, que era meu maior sonho, comecei a fazer faculdade de administração, nessa fase tudo é diferente, as pessoas, além de estudarem, querem curtir, sair pra festas etc e tal. e mais uma vez meu surgiram conflitos comigo mesma e meu sobrepeso... eu estava bem gordinha e quase sempre dispensava vários convites de ir pra aniversários e festas, pois eu não tinha roupa pra ir e ai sempre inventava uma desculpa!
Em 2000, com 20 anos, comecei a fazer estágio na Sefaz, foi uma nova fase da minha vida, aprendi coisas bem legais, para mim foi o paraíso, pois estava trabalhando na area que eu sempre sonhei que era o Direito... eu lia processos, estudava direito tributário e procurava fazer sempre o melhor, conheci pessoas maravilhosas e tudo estava indo bem, menos eu e o meu peso, nessa época eu tive que sair da academia, pois não tinha tempo e foi nesses dois anos que passei lá que engordei como nunca, estava com 92 kgs, mal conseguia subir as escadas... mas sem ter como ir pra academia fiquei aguentando meu peso por mais um tempo... Como sempre fui uma pessoa que impunha respeito, as pessoas sempre me respeitavam muito, mas mesmo assim de vez enquanto eu ouvia alguem falando: ah a Vanessa, aquela gordinha, branquinha! isso doía bem no fundo da minha alma, mas tentava deixar pra lá, já que eu era gordinha mesmo. Mas nunca me acostumei com essa idéia de ter nascido gorda.
Eu pensava que o meu peso ia me trazer problemas com namoros etc., mas por incrível que pareça eu nunca tive problemas com isso, sempre tinha vários rapazes querendo namorar comigo, talvez eles vissem minhas outras qualidades, como pessoa mesmo, pois sempre fui uma garota de princípios. Acho curioso isso, geralmente garotas gordinhas nunca estão namorando, e eu, mesmo estando gordinha sempre chamei atenção, isso realmente foi uma coisa que eu não tive problemas, sempre tinha dois ou três rapazes querendo namorar sério comigo, eu é que fugia muitas vezes... acho que isso foi um fator que levantava minha auto-estima e me fazia esquecer um pouco da minha obesidade...

sábado, 25 de outubro de 2008

Apresentação

Meu nome é Vanessa,tenho 28 anos de idade e desde que nasci luto contra a minha obesidade... resolvi fazer esse blog pra desabafar algumas coisas e fazer uma cronologia da luta que, a anos, venho travando contra o meu peso!
Vou contar pra vocês um pouco da minha história:
No dia 13 de janeiro, às 13 horas do ano de 1980, cheguei ao mundo com quase 5 kgs, um bêbê bem fofinho, lindo, saudável, mas desde já acima do peso de uma criança normal...
Minha infância foi uma das melhores épocas da minha vida, sempre fui gordinha, mas quando criança, até os 7 anos de idade, não lembro de o fato de eu estar acima do peso me afetar em alguma coisa... o que lembro dessa época é que eu era muito amada pela minha família, muito paparicada, adorava brincar, corre, comer doces... cresci praticamente na casa dos meus avós e lá era só mimos, minha tia fazia vários tipos de doces e minha avó cozinhava muito bem, ficava toda hora dizendo pra eu comer alguma coisa que ela tinha feito com tanto carinho... lembro que no natal minhas irmãs dormiam cedo e eu ficava até tarde brincando e comendo tudo que tinha direito... gostava muito de comer quando era criança... nessa época também fiquei doente, tive uma hepatite e mesmo assim adorei, porque eu podia comer muito doce, todos os dias minha tia fazia suspiros pra mim( mal eu sabia que era açucar puro, agora nem pensar comer isso).
Com oito anos de idade mais ou menos, começei a perceber que quando minha mãe ia comprar roupas para mim era muito chato, pois eu passava horas experimentando e nada me servia... comprar roupas para minhas duas irmães era super rápido, mas pra mim demorava bastante, pois nada dava...mas isso também não me afetava, não tinha noção do problema, só queria saber de brincar muitooo, eu comandava as crianças da minha turma, eles me tinham como uma líder, talvez por isso nunca me chamavam de gorda ou coisa assim, eu era bem danadinha!
Mas o tempo foi passando e com dez anos de idade mais ou menos, eu já estava bem gordinha, foi ai que começei a sentir na pele alguns dos preconceitos de quem está acima do peso...
Eu estudava num colégio de freiras, onde só estudavam mulheres e foi na quarta série que começei a ouvir algumas gracinhas do tipo: olha a bunda dessa menina, é muito grande, e logo em seguida as risadas... mas nem ligava, ou tentava não ligar!
Em 1992, com 12 anos, no ano que fiz minha primeira comunhão, vim me tocar do quanto que eu estava gorda... tive que ir atrás do meu vestido e nada ficava bom, fiquei horrível num vestido branco, parecia uma bola de neve... isso me marcou muito... mas nesse tempo eu gostava de comer e depois que passava as situações eu não tava mais nem ai...
Ainda com 12 anos minha mãe me levou num endocrinologista pela primeira vez, eu não queria ir, pois achava péssimo ter que ficar sem comer as coisas que eu gostava, mas tive que ir... foi meu primeiro contato com minha obesidade!
Lembro que o médico disse que eu poderia ter várias doenças se eu não fizesse a dieta direito, mas eu fui por ir... lembro que eu fazia a dieta só em casa e na casa da minha avó eu comia tudo que eu queria, e ela dizia: filha come só um pouquinho não vai fazer mal não, e eu comia mesmo... como vocês podem ver essa dieta não deu certo mesmo, pois eu não tava nem um pouco a fim de seguí-la, era muito imatura ainda...
Mas o tempo foi passandooo e a minha adolescência chegando... começei a perceber que as minhas amigas usavam roupas lindas, usavam shorts, saias e eu não podia, pois minhas coxas sempre foram muito grossas e minha bunda muito grande também, isso começou a me incomodar bastante!
Aos 13 anos tive que mudar de colégio e pra um colégio misto, com meninos e meninas... esse fato me deu um calafrio, ia ter que conviver com meninos que poderiam zombar do meu sobrepeso... o primeiro obstáculo foi ter que ir atrás de uma calça jeans... foi horrível isso, não achava calça por causa do meu quadril e a que achei ficou horrível... me sentia feia. Mas para minha surpresa no novo colégio me dei super bem com os meninos e todos sempre me respeitaram muito, nunca tiraram gracinhas, mas mesmo assim eu tinha vergonhda de ir na lousa, falar na frente em algum trabalho, etc!
Depois volto a contar mais sobre minha vida, vou descansar um pouco agora, mas volto!